Cuando no tengo sueño

Sinceramente no quiero escribir el post "mi fracaso personal". Confieso que me niego aceptarlo pero mi parte consciente dice que debo hacerlo, pues mis días siguen siendo un desastre y las cosas no van nada bien. A pesar de esto, he tratado de divertirme con diferentes que actividades que, por supuesto, no están presentes ni sirven en la noche, durante esos minutos antes de dormir. Es quizá por eso que mi sueño se ha reducido al extremo. Por lo general  me levanto a las 8 de la mañana y me acuesto a las 5.30. No sé si es algo consciente  -aunque créanme estoy muy al tanto que no quiero sentir en todas las cosas que siento... cuanto las siento - pero busco cualquier cosa que me tenga ocupado para no tener presente que mi último gran proyecto ha fracasado. No me gusta perder el control, pero es más desesperante saber que nunca lo tuve. Y así es una sucesión de pensamientos: Extraño a Tania y quisiera estar echado al lado de ella. Sin embargo ella cada día está más alejada de mi. Cuando estoy echado a lado de Pamela siento algo de tranquilidad que la amistad con ella me esta otorgando. Cuando abrazo a mi mamá y me preocupo por mis amigos, el reloj de mis vidas. Es extraño, y patético, que mis preocupaciones giren en torno a arreglar la vida de otras personas cuando la mía se encuentra tan en pedazos. ¿Estoy buscando los pedazos en cada uno de ellos? Eso fue lo que pensé el día que escondí al pequeño niño.
A veces lloro. A veces me empiezo a cagar de risa sin razón. O con muchas razones. Pero no quiero escribir el post "mi francaso personal" porque sé que he fracasado en esta historia. Pero no quiero fastidiar a Tania con mis historias. Mucho menos a Alessandra cuando abandoné mi camino para seguir mis anhelos. Me niego a pensar que una mujer sea parte fundamental de una vida pero debo admitir que es parte interior de la mía. ¿De esto trata este blog? Es algo crónico entonces. No quiero pensar en eso, pero tampoco quiero pensar en mi fracaso personal.