A mi lado se encuentra Pamela, en mi cama y en mis habitación. Sobre ella o sobre mis pensamientos. Habla y habla. A pesar que los momentos no son para hablar sino para mirarnos. A veces me pregunto por qué la miro tanto en ese concierto. O por qué se apareció ayer cuando no debió aparecerse. Sé que no soy dueño de los lugares pero sé que soy dueño de mi vida. Y sí, me duele no tenerla cerca, como lo que imagino, como lo que quiero, como lo que espero. Ella dice que no hay que esperar nada en el sentido de que "las personas no dan porque dan, dan porque esperan". Y yo creo que estoy esperando el autobús verde que me lleve al sur de la ciudad, mientras de reojo espero que ella salga de aquella habitación, solo por el hecho de acompañarla, cuidarla, pasarla con ella y volver a pensar de ella. Mientras Luis Antonio me dice "oe broder no te pierdas". Y yo quiero perderme, elegir y perderme. Porque cuando caíste me dijiste "piénsalo" y yo no quise pensarlo. Y hoy que pienso mucho me pregunto si lo que sentimos es lo que yo no supe sentir. Esperando ese viejo bus.
Pamela esta en mi cama, a lado. Y no la he tocado. Y tampoco mirado. Solo miro el techo de mi habitación y miro muchas estrellas. Mi vida sigue siendo un desorden cuando estoy con ella. Y mi vida sigue siendo un desorden cuando estoy solo. ¿Qué quiero? ¿Qué espera ella de mi? Porque aunque diga que no todos esperamos. Yo espero que sea mi amiga sin necesidad de estar al fondo del corredor. Y en el fondo busco una vida tranquila. Esa idea de vida que ella no quiero y yo no me quiero dar. Y sí, le pedí que se vaya. Y es la primera vez que se lo pido (después de que ella lo ha dicho tantas veces, me toca, ¿no? y es lo que quiero.
Pamela sigue a lado mio. ¿Cuales son las maneras de manejar un auto que no sabes manejar? No lo sé. Pero he decidido. ¿Que lindo suenan las canciones de Decemberist? Y aquí nuevamente a lado mio, preguntándome cosas que no me interesan pero que mucho menos le interesan a ella. Saldrá de esta habitación 18 y se acabó una relacíón. Solo lo veo así. Nos hacemos daño. Y no haremos daño una vez más. Para el valor, el amor o la consecuencia. Ambos sabemos que no nos queremos pero cada uno en su desorden busca tener ese espejo para mirarse. ¿Era así, no? Espejos. Reflejarse.
Y estoy en una cama y ella está a lado mio. Debo levantarme. Horas después de esta conversación gritaré muchas cosas. Y más tarde recibiré una sonrisa. Sí, esa sonrisa. Pero eso es otra historia. La mia con Pamela ya la conté. Y ella no quiso escucharla. Menos vivirla.
¿Por qué cambié la posición de mi cama? Y aquí estamos de nuevo. Pamela se va de mi vida porque quiero que se vaya y en estos momentos voy rumbo a ver a Tania, a besarla, a vivir esta gran aventura, Tengo miedo y hay muchas cosas que debo confesar. Pero la historia la contaré más adelante. Lo sé
No hay comentarios:
Publicar un comentario