Una relación de amor.

Y aquí estoy nuevamente. Y vuelvo a preguntar si la idea de este blog es hablar de amor, a pesar que lo hice como un medio de reflexión. Solo unas pocas personas lo conocen, creo que solo lo saben 5 personas y no pienso en ellas contando mi vida así, con los mismos ciclos y experiencias.
¿Y cómo estoy ahora? No lo sé, han pasado más de 6 años en este espacio y no ayudado en nada, no sé cómo estoy (y gordito no es la respuesta, aunque es verdad). No sé que hacer con mi vida, mucho menos con la universidad, con mi familia, con su amor, con los amores que han llenado este blog de tantas historias. Sin ganas de nada hecho mucho, pero no lo suficiente para sentirme feliz. Me pregunto si mi felicidad es tener una persona a mi lado. Extraño a Tania mucho y lo más seguro es que extrañaré a otra chica muchos años después. ¿Son mis formas? No lo sé.

Camino mucho de noche, no hay formas de como interpretarlo ni de contarlo. No me siento seguro al escribir y estoy aquí, en mi habitación de joven mantenido por mis padres, sin una perspectiva de mi vida. Me gustaría que Alessandra me felicitara cuando sea grande, pero no quiero ser grande solo por el hecho que quiero que lo haga. Felicitarme sí, el miedo es que solo me interese eso, no por ser grande. Tengo miedo de lo que puedo ser y sigo viviendo y sonriendo. Pero me dejo llevar. Siento dentro muchas sensaciones pero no sé transformarlas, el aprender las maneras de vivir. Quisiera tener una familia (una esposa, un hijo, una hija) y abocarme a ellos, luchar solo por ellos. Pero tengo miedo de tener eso. Soy una persona insegura.

                   

Estos días he estado viendo como arreglar este desanimo, arreglar este desorden. Y sigo en mi cama, con la misma ropa de un día anterior (cuando llegué a casa borracho después de ver a Kalos, mi amigo). Sé que no ayudará, pero lo estoy haciendo. ¿Cómo esta mi corazón? ¿Sigo pensando en Alessandra como pienso en Tania? ¿Solamente lo hago porque ya no estoy con ellas? El domingo pasado casi me da una arritmia y casi me muero (o quizá no, pero tuve mucho miedo) y dejé de lado Alegría, mi enamorada (sí, empecé con ella hace poco) porque a la única persona que quería ver era a Tania. ¿Por qué lo hice? No lo entendí pues ya no estoy enamorado de Tania. Y ella vino y me cuido. Y yo tenía mucho miedo pero cuidarla me daba fuerzas. Y sí no estoy enamorado de ella. Solo la quedé mirando y sentí que lo que escribo en estas palabras es mentira. Y lloré mucho. Necesito un orden en mi vida sentimental.

Eliana llegó el sábado pasado a la tienda, había roto con su esposo y pasamos una tarde besándonos  Y ella hablando mucho y yo callado. Tiempo pasado, en este mismo blog, pensé que si esto ocurriría volvería con ella. Siento mucha culpa y nostalgía por esa relación. Y Diego Auqui tiene razón, hay muchas mujeres en mi vida. Lloré nuevamente ¿es necesario esto?. Eliana se fue y me dejó su número telefónica. Prometí llamarla y no lo hago ahora...

Eliana, Alegría, Pamela, María y Yusseli. (Sí, mi relación con ella nació y la vivimos a pesar que ambos teníamos enamorados) ¿Que estoy mal? y sí, solo me dejo llevar. Pero ya no quiero esto. Desde que rompí con Tania mi vida ha sido un desastre en cuanto a mis relaciones. Mientras ella decidió acostarse con chicos yo decidí abrazar a chicas. Y de eso salió muchas cosas. No las utilicé (aunque en el papel, quizá fue eso) solo viví nuevas historias. Y esas historias que solo me llevan a vivir. ¿Por qué?

Aun no sé muchas cosas y estoy tirado en mi cama. Viendo como conocí a tu madre. Extrañando a Tania. ¿Ella es muy importante en mi vida? Lo es, pero ¿ella es la mujer de mi vida? eso sí no sé.

Hace unos días terminé con Alegría. No hubieron muchas palabras pero sé que Tania tuvo que ver en eso, en que caminará rumbo a mi tienda pero siempre mirando al cuarto de ella. Ella, por supuesto, no lo sabe. Pero yo no lo sé tampoco. Y así, como cuando me pasé mi paradero después de llorar porque Pamela me dijo que no me quería a pesar que no le pedí que lo haga. Esa noche estuve con Jano, el chico por la cual ella siente muchas cosas, me divertí mucho y tomé mucho. Al final de la noche ella explotó y empezó a increparme muchas cosas, mientras Jano se divertía. Me dejé escucharlas, tenía que hacerlo mientras pensaba en muchas cosas, y sé que seguía mirando a la cuadra 8 de Garzón, pero sonreía porque no sabía exáctamente lo que pasaba. Pamela explotó y quiso que me vaya. Y me fui y en el carro me puse a llorar. Necesitaba un abrazo y Pamela no me lo dió. Y eso es bueno.

Más tarde almorzaré con Alessandra. Y conversaremos muchas cosas. Y la miraré y ella me mirará. Sé que lloraré después camino al Grito. Pero estaré sonriendo. Cuando los dos sabemos que hay un cariño y tenemos una hija que esta en el cielo, nuestro secreto y nuestro lazo. Es bueno saber que todo ya pasó y de seguro nos cagaremos de risa y me sentiré un chico dubitativo delante de ella. ¿Y saben qué? es bueno.

No sé si me lo había propuesto, pero doy cuenta que me estoy sincerando con muchas cosas después de lo que pasó el domingo. Ese miedo a morir. Tantas preguntas. Es un orden. Hoy le preguntaré a Yusseli que quiere con nuestra relación. ¿Qué quiere con su relación de tantos años con su enamorado?  Sé que después de esto dejaremos nuestra relación pero quiero darle un buen abrazo porque es una de las mujeres más buenas que he conocido. Estoy seguro que será la perfecta madre, esposa, mujer. En los años que siguen sé que ella será todo lo que se propuso. Pero no conmigo.

Caminar, caminar. Tomar un telefono y llamar a Eliana y decirle que no quiero verla, o quizá sí pero llevar a Camila al parque de las leyendas y decirle en persona que es una madre muy linda y que la quiero tener cerca pero que no pasará nunca más nada. Y que siempre sabré que yo rompí con ella porque pensé que María era la mujer de mi vida. Y que yo agradezco todo el cariño dado.

Y encontrarme con María, mi pasado, y cagarnos de risa porque ella no es la mujer de mi vida sino una amiga a quién confiarle esto que siento ahora. Desde que paramos nuestros encuentros amorosos sé que si regresé con ella fue porque quería ver algo que nunca se dió y puse mis fuerzas para que se parezca al idilio que imaginé, pero no funcionó.

¿Y entonces? No lo sé Víctor, pero sé que me molesté mucho cuando aquel chico dijo que Tania era una puta y le había dicho para tirar en su cuarto aquel día de la fiesta de cachimbos. Y sí se que me duele mucho escuchar esas cosas de unos idiotas. Y sé que no los creo a pesar que es perfectamente factible. Y sé que esa molestia no fue solo porque me llega al pincho que un chico hable así de una amiga. Y sé que cuando la miraba mientras dormía volví a soltar unas lagrimas. ¿Que si necesito ayuda psicológica? sí y lo pedí a este blog y no creo que ayude mucho. Pero leer estas palabras es saber que quiero un orden, que quiero la tranquilidad en mi vida y que mi vida sigue siendo tan desordenada como siempre. Ese, mi caos.

Diego Auquí dice que soy un éxito con las chicas. Nunca lo he visto así y si soy un éxito como el dice, quisiera que me pase un poco de esa alegría. Es de madrugada y estoy en mi cuarto, con la misma ropa. Me voy a levantar y dar un baño. A mi loca manera sé que estoy un poco mejor porque me di cuenta de muchas cosas. Y que muchas cosas no van a pasar. Solo estoy dejando que pasen. Y sí, ¿dónde me llevará esto? No lo sé aun, lo único que sé es que llevará lejos de Tania. La tía Tania que no está enamorada de mi. Y que estará presente allí. A su manera