Refliexiones

Escribo esto desde las cabinas de la UARM después de ver a Andrea irse con Alessandra. Siento que el día saltó por redoble sobre este fin de semana sangriento. Son reflexiones despúés de todo; detenido en el tiempo en cada momento donde las personas caminaron en cámara lenta y mi visión empezó a dar vueltas entre el sonido del silencio.

Y triste quizá porque no me divertí como quisiera, ni fui "ese chico rebelde" como consideraba que era hace años. Lo más que puedo decir es que estas sensaciones siempre se repiten en mi vida y como - en otras palabras, aunque igual sentimiento - Lorena dijo "intenta no destruir tu historia".

Los días no tienen días

Barranco me acogió de nuevo a pesar que yo no quise acogerlo a él. Otro día luchando porque el sonido siga tocando mi corazón a pesar que los procesos productivos no consigan satisfacerme del todo. Los que apuestan, Histeria Kolectiva, las canciones de 3 Al Hilo y la emoción de sentirme parte de las maneras. Todos gritan y todos intentan ser más que el otro. Todos apuntando a quíen ganar, buscando un enemigo a quién aplastar. Y así entre los improperios de la banda de chicos que representan mi esperanza por este mundo, senti que el respeto no entiende posiciones si sobre estas no esta el cariño. Me duele así que por lo que luche solo sea entendido como un proceso de bienestar. La guerra de egos está superditada por personas que creen ser mejor que otras solo por la posición que tienen. Y yo no lucho por eso. Lucho por que la igualdad sea la carta de presentación de una expresión, no es un privilegio. Oir tu voz es la idea. Esta noche Histeria Kolectiva no lo entendió. ¿Qué se siente al ser parte de esto? ¿fama? ¿momentos de vacilón?. Yo siento un sentimiento. Mi ética, mi valor, mi fuerza. Kamilo con todas sus contradicciones me enseñó eso. Y prefiero ser una persona renegada ("la sociedad siempre te acorralará si tienes una idea diferente a ella, lo único que te queda es acomplarte a ella - a pesar de no ser feliz - o terminar tus días como un renegado perdiendo el cariño de las personas que sientes que amas") pero no estoy de acuerdo con dejar de querer a las personas que no piensan como yo. ¿Es un error?. En las escaleras del barranco escucho una canción que me hace llorar. Llorar mucho. Pero esa canción habla de Milagros, de cómo quisiera que vuelvas. Soy otro desde que te fuiste. Me siento mal.

Lo que siento por Alessandra (lo que me lleva a no morir)

¿cambié?. Desde la muerte de Milagros , ¿yo cambie?. Que ella vuelva nuevamente cada vez qué significa. Llorar esperando que ella me lleve es una verdad. Pero que verdad significa perder mi realidad. Significa poder acercarme a ella. Significa tener esa estrella que se identifica con mi hija . (Victor entiende, ellas murieron). Y no lo entiendo ¿Por qué tuvo que morir Milagros? ¿Por qué tuvo que morir mi hija?. Lloro nuevamente y mis signos vitales solo expresan furia. Quisiera echarle toda la culpa Alessandra. pero no puedo. No debo. ¿Entonces cuál es mi culpa? ser un cobarde, sentir que no tengo fuerzas. Eso soy. Quisiera desnudarme y sentirme libre. Pero me ata las personas que quiero, este mundo. ¿debería rompero esa atadura?. No. ¿Qué nos hace ser nosotros mismos? No los sé. Pero prefiero tener la duda sobre qué soy si el cariño es solo un pretexto a dejar de querer a las personas que quiero. Y entre ellas - puedo decirlo - a la persona que más quiero es a Alessadra Sotomayor. Entonces... por qué siento el malestar al tenerla cerca. La respuesta es fácil: su silencio. Pues es la madre de mi hija y quisiera compartir toda mi vida con ella. No cómo enamorada, no como amiga, no como madre, no como enemiga. Lo que quiero es la sonrisa, ese eslabón que no se conecta con lo que nuestra estrella quisiera con nosotros. Pero las cosas no son así aunque quisiera. Tener a Ale cerca es un dolor que me destruye. Pero vale la pena que lo haga mientras ella busca sus maneras - con las cuales no estoy de acuerdo - para sobrevivir. Callo cuando me hace daño. Y sigo llorando en sábado por la noche. Me hubiera gustado que me bese al despedirme de la casa de Andrea. como pensé que quiso hacerlo. ¿Qué es lo que nos pasa amor?

Cumpleaños total

Es la fiesta de cumpleaños de Andrea. Estoy con Tania haciéndole su regalo mientras ella me quiere y hace que no me caiga, que no diga "al diablo con Andrea, ella no me trata como yo la trato a ella, se ha olvidado de mi". Y me duele que Tania sea más fuerte que mi y diga que no le afecta el alejamiento de Andrea porque sí le afecta. Pero es más fuerte. Sabia que iba a ser una noche que catapulte el desastre que pensé que sería el fin de semana. No tuve la razón pero no estuve en lo incorrecto. (Ya tienes el simbólico, aquí esta el material). Andrea sigue sin enten derlo cuando escribe a esta hora. Me duele, pero no me importa. Porque más importante es su sonrisa y su abrazo cuando esta borracha. Y la sensación de que "ella no es un trofeo". Porque mi pensamiento subconciente que Alessandra me la ha quitado (subconcientemente) por venganza me vale mierda, porque Andrea no es un objeto. Es una persona que siente, que llora, que rie, que quiere ser feliz. Mi felicidad no debe ser egoista. Mi sentir es porque yo no encuentro orden en mi vida. Tania me abraza y me dice que vayamos a dormir. Ella la quiere. Yo la quiero a ella. Y me sigo sintiendo mal por eso. Porque como "el otro yo" de Ale, sabemos que hay algo que no cuadra en nuestras vidas. Pero luchamos que el amor sea más fuerte y sí, lo vamos a lograr. Los chicos estan en la sala. Chato Kalos está en otra ciudad y es el ejemplo de lo tonto que puedo ser por ponerme triste de la ausencia de Andrea. Pero ellos buscan sus maneras, yo las mias. Pero no es sinónimo que no los quiera. Conceptos erronios de verdad, verdad mucho más certera que los errores. Me toco la cabeza. Alessandra, cuando leas esto, quiero que sepas que no quiero olvidarte mucho más que tú quieres hacerlo. Es mi error. Quizá sí. Pero nadie a nuestro alrededor debe caer por eso. Tú lo sabes, tú eres mi ejemplo. Somos la misma mierda después de todo. Y pudemos ser feliz.

La noche continua entre cervezas y luces de neón. Y todos los chicos se van a dormir. Cuando me levanto encuentro a Tania a lado mio. Ella me a perdonado. Yo me perdono a lado suyo. Y aun nos duele a los dos ¿cierto?

Fin del vehículo

Tania y yo dormimos por horas. No hubo sexo, no hubo lagrimas, no hubo sentimientos para entregarnos sin el control de nuestros sentidos. Ella duerme hasta las 4 de la tarde. yo duermo hasta pasado el medio día. Almorzamos al pie de la cama y nos tratamos como si nos hubieramos conocido toda la vida. No hay nadie más. Solo nosotros. Cuando la miro y me dice "te quiero" (cientos de veces en el día) creo que estoy aprendiendo una lección. Porque lo sentimientos son extraños. Las formas de querer, los domingos en una casa desconocida. El odio y el amor. Porque nosotros los buscamos. Y mi fuerza destructiva es tan fuerte para construir todo. Porque Tania lo vale y yo me entrego a las personas que quiero. Y debo transformar todo esto, mi cariño, mi ilusión. Milagros ya está muerta pero vive dentro mio. No con su alpinchismo sino con su fuerza purificadora. Yo soy yo. Mi hija espera mucho de mi. No debo estar triste. Afronto las cosas, voy rumbo a los Histeria a terminar mi vinculo. Le escribo a Andrea en su muro del facebook y sé que no sonreiré siempre. Que esta situación no cambiará pero que me queda vivir antes de sobrevivir. Yo quiero a Alessandra, yo quiero que sea feliz lejos de mi porque, al igual que ella, sentimos que las cosas no estan del todo bien en nuestras vidas. Pero no quiero sentir que soy una mierda. Quiero sentir que soy una persona llena de errores pero que vale mucho por sus acciones. Mi función, mi determinación. El amor es de dos. Y este vehiculo hace parada en mi casa para decirle a mamá que ya no grite tanto. Y este vehículo está acá, en estas letras, en este lugar llamado universidad. En ti hija mia. En ti Ale. En ti ausencia. En estas historias que soy yo. ¿Reflexiones?

El domingo en la noche sentía la desazón y a la vez la calma, en estos momentos siento que soy parte de ese mundo de gente incompleta. Porque el vacio está en mi. No obstante la fuerza de Tania me empuja a continuar. ¿estoy repitiendo el mismo error? no lo sé aunque creo, nuevamente, que eso no debe empujar a una persona que me quiere a la incertidumbre. La respuesta está en mi, pero la deben escuchar los asistentes a la obra. Y nada me impedirá que vuelva a la depresión, si antes - sobre todas las cosas - reafirmar que quiero quedarme en este mundo y creo en él, en su gente, en las personas que estan a mi alrededor, y en las personas que vendrán otra vez. Como el ciclo interior. Como el triangulo. Que mi estrella lo testifique. Es cierto.