Son tan tuyos mis 6 meses

Andrea me pide que la olvide por respeto a Tania y yo, bajo el envenenado cielo rojo, me pregunto si la podré olvidar. No es solo por Azul, es porque ella es la chica de mi vida. Aunque esté en la otra vida. Puntos suspensivos.

El viernes estuvo coqueteando con un amigo. Fue entonces que subí porque di cuenta de su presencia y (tres, tres, tres / dormir/ dvd = baño / lugar) me fui. Hace tiempo que no sentía ese dolor y no sé si ella siente ese dolor en mi (a pesar que siento el suyo y sé que ella siente el mio - contradicción -) pero me caí en la bañera pensando en cómo respirar cuando el aire no sale de mi y esta molesto conmigo. No había inhaladores. Yo quería que llegue el domingo.

Faltaban horas para cumplirse los 6 meses desde que Azul nos dejó. Su mamá le había puesto el nombre a pesar que quise que se llame Milagros, en honor a Mily - que espero me estés escuchando amor, la personita que esta a lado tuyo es mi hija -, aunque el segundo nombre ya estaba tatuado en mi piel. Como el azul que ambos decidimos (contradicción). El sonido de la tribuna chocaba con el sol que espejo era para mi.

Con cada grito apoyando al Deportivo Municipal se salía algo de mi. Había aceptado que mi apoyo por el equipo era mi forma de distraer el dolor que tengo dentro. Los días en la música. No calmaban mi sentimiento por Tania. Uno, dos, tres golpes. Caí y mi pierna sangró mientras las historias gritaban el gol. Cotorro me decía "muy bien abejita" y en sus ojos de macho duro encontré el rojo alimentado por el cielo brillante de ese sábado. Horas que él comprendería. Recuerdo cuando lo felicité por tener su hija y gritar en el estadio al día siguiente. Lo admiro. Tan imperfecto. Tan coquero y matón. Tanto cariño para los que son de él y protección para los débiles como yo. Tribuna.

Un quínceañero. Un dolor. Cada palabra que uso con ella trata de no dañarla sin éxito alguno. Faltaban unas horas y mirar a Azul era el momento. Un golpe en la retina. Un pelearme con un compañero por decirle "puta" y un dolor dentro (nuevamente). No me duele "la másculinidad", me duele que se destruya y no me tire una cachetada para callarnos y querernos. "Estoy orgulloso de querer romper la cabeza contra la pared". Baila Víctor, una chica que está enamorada de ti te pide que sonrías.

No sé por qué acepté la invitación de Giovanna a esa fiesta de niños. Era eso o navegar por el mar buscando los ojos cerrados. No tenía alegría. Tenia a Azul y era suficiente. O es que me estoy volviendo loco o quería impulsar mi rabía contra esa chica que muchas veces me dijo que le haga el amor. No sé a qué tuve miedo aquellas veces. [[[[[[ sueno ]]]]]. Luces de colores. Me pregunto que estará haciendo Alessandra en estos momentos. Quisiera que al menos me mande a la mierda. Son la 1 de la mañana y camino rumbo al malecón de mi niñez. Acabo de dejar a Giovanna en su casa, a pesar que ella quería seguir invitándome la cervezas. 6 Meses.

Cuando veo el mar recuerdo esa noche bajo la carpa en que tenía miedo del viento. Hoy debo ser sincero y decir que tenía miedo de ella. De hacer el amor. De los pedidos de ella por más velocidad. De que me vuelva a sacar la vuelta como ese día con muchas copas de más y un corazón escondido. Tenía miedo de mis marcas. De sus uñas. Tenía miedo de enamorarme como lo hice una vez con Mily. Tenía la fuerza para no cometer el mismo error que costó su muerte. El malecón trae susurros. La noche se convertirá en día y Azul me escucha.

Dilo.

"Hola mi pequeña, espero que estés muy bien con tu tía Mily. Sé que a veces te confundes con esos programas que vez por televisión y que dicen de chicos en familias numerosas y padres que están lejos. No temas, solo es tv basura. Por acá las cosas están bien. Tu mamá esta estudiando mucho, cada vez que entro a clase esta muy ocupada porque ha sacado las mejores notas del salón. Siempre la saludo aunque no se da cuenta y la última vez que hablamos me dijo cuanto te quería. No sabes lo que preparamos para tu primer año. Ella esta viviendo nuevas experiencias y le va tan bien que celebra muchas veces con sus amigos. Quizá viaje. No, no podré acompañarla porque solo hay pasaje para dos y yo tengo que hacer tareas antes. Ambos estamos felices de tenerte presente, formamos unos tatuajes que tenían olor a tu nombre. Tu abuela te hizo un recuerdito mientras que tus tias Andrea y Tania siguen siendo amigas. Sí, no se separaron. Mis miedos por el desequilibrio solo fueron eso, miedos. A pesar que ya no puedo conversar muchos con ellas (los 3) se les ve bien cuando lo hacen solo. ¿Yo?. Pues sigo siendo medio tonto para las clases pero sigo haciendo estrellitas en las hojas. !Ya me salen bien!. Y tú que estas allá arriba puedes ver todo lo que pasa abajo y verás que estoy haciendo mi tarea. Los días en que no puedo conversar con tu mamá las paso saltando en un estadio y persiguiendo malos. No quiero que mires mal a Tania, ella es una buena persona que - cuando me resfrío y tengo que lagrimear - siempre evoca tu presencia porque sabe lo bien que me haces. Ya no deben castigarme. Ya no me drogo (bueno aun sigo teniendo el vick vaporup ¿vale, no?) . Mi pancita a crecido y al parecer la de tu mamá también. Espero que la tuya sea como las nuestra. Se te ve lindísima tanto como tu mamá. NO, más que tu mamá. Espero que saludes a mis abuelos. Estoy seguro que ambos ya te habrán hecho ese barco de madera y contado de los desiertos de Chincha. También juega con tu tío y dile que te cuente como era porque yo nací después que el se vaya. Te extraño mucho. No hay día en que no piense en ti. Te prometo que voy a ser un hombre de bien. Que podrás decir "el es mi papá" con orgullo. Yo estoy orgulloso de quererte, no me importa que los demás olviden. Yo nunca te olvidé a pesar que no te conocí. Siempre estas aunque no estes, mi amor. Siempre"

Tu papá

(y tú mamá también, solo que ella te estará haciendo una cartita a su modo)"

Aquel papel esta lleno de lagrimas. Mis pasos le dan la espalda al mar. A veces creo que debería estar abajo de él. [[[[////DDDDDD((((&&&&aprensión&&&&//[[

Camino rumbo a casa. Mando un mensaje de texto a Tania para decirle que quiero dormir con ella hoy pero sé que ese número no es el que quiero marcar. Sálvame. Sálvame Milagros. No sé dónde estas pero sabes todo lo que pasa entre mi vida y yo. Nadie responde. Es mejor. Mamá estaba esperándome con una tasa de te. Me pregunta por qué los ojos. Es el frío. Intento dormir y el sol del domingo muestra todas las emociones. No hice nada de mi tarea. Ya no quiero tomar esas voces que no tienen alcohol. Pero la muerte no es prematura. Por eso la desesperación. Porque aun quiero que ella sea feliz. Y perdono al amigo que la insultó. Y voy a su casa y le doy un abrazo. Y planeo regresar a casa. Entre el equilibrio de saber que su risa escandalosa y que "el miedo es porque estoy consciente y solo estoy buscando una solución".

Andrea me pide que la olvide por respeto a Tania. ¿Y por respeto a ti Azul?. No solo es por el amor que te tengo a ti Azul, es porque ella es el símbolo que nuestro amor fue correcto. Porque eres el resultado de todo esto. De mi vida. Puntos suspensivos

Como la pista de baile que no sé ni cómo. Hizo que el día sea lindo. Como tú luz hija mia. Que sé que escuchaste en mis labios. Un día después. Una mañana después. Muchas calles separadas. Pero tú unión. Porque Alessandra ocupa ese lugar que tu resguardaste. Y entiendes otra vez, la voz del silencio. Gracias.