Mentirse

Me equivoqué una vez más. Y me pregunto si lo que dijo Mel era verdad ¿Nos estamos mintiendo una vez más para intentar ser felices en una falsa realidad? Yo sé que me equivoco, pero no quiero renunciar.

Desde arriba, mucho más arriba

7 años no es nada para seguir equivocandose

Sé que algo hago mal entre toda esa dicha de estar caminando un paso más allá. Esa mirada es muy intensa.

Abril (parte 4): Y asi fue como...

Y asi chicos, fue como... el cielo de Lima en sus playas estuvo tan nublado.

Cuando llegué a mi casa Tania estaba durmiendo en mi habitación. Mamá la dejó entrar y creo que yo también. Siguiendo la luna. Ese domingo fue un día extraño: almorzamos, vimos más de "Cómo conocí a tu madre" y no conversamos sobre nuestra relación. Pido la palabra para decir que no tenemos una relación, sino que esa relación esta allí. Esa noche cuando seguía durmiendo me preguntaba si ella no notará cómo me siento por este abril. En serio quise llorar. Porque al fin y al cabo uno trata de no dañar a las personas que quiere. Y esas personas no quieren ver a alguien que quiere así. Mal. Me pregunto cuánto podré disimular. Mirar de reojo estos días de clases. No hay sentimientos conflictuados. Ya los superé, eso creo. Aunque parece que las cosas estan bien. 

Y bueno ¿Qué queda? es Abril no. Codigos de Abril, verdad? entonces cantaré una canción.

Esa estrella de noche.

Estoy en el suelo. Mis amigos se rien y yo también me río pero no los veo. Mi estrella esta allí sola, solitaria. Fue cuando comprendí que soy una persona extraña y que mientras me levanto doy cuenta que en el fondo de mi corazón quiero estar vivo. Lo admito, me gusta verte sonreír. Y es porque cuando encuentro personas como tú doy cuenta que eres mi espejo, igual a mi, tan contradictoria como yo. No sé si serás la mamá de mis hijos (no, NO dije eso, nicagando) pero me gusta estar a tu lado lejos o no.

No sé como afrontaré este 17 de abril, pero sé que estoy caminando este primer día de abril en la noche. Esa estrella estuvo aquí. Debemos ser felices, quiero verte sonreír "papafrita". Estos días serán "los días".

Además... ESTOY CASTIGADO POR NO IR A TRABAJAR EL SABADO 1 DE ABRIL, ADIOS SEMANA SANTA! ADIOS AMIGOS.

Avisos

Cuando camino por las calles del centro y uno de esos chicos me llama a compartir una cerveza juntos. Todas esas personas hacen que me sienta querido. Todos los momentos en que siento que no estoy sentado en sus mesas.

Yoshimi

No hay mucho que decir vacaciones, no hay nada que decir. Sonreíste al final del día.

Aún te puedo ver

Mientras la banda canta y el cerro nos observa invade el imaginario de nuestros compañeros, yo me pregunto una vez más qué hago en Lurin. Son los gritos, son los goles, es los cánticos, emoción concentrada que me arrastra, pero sigo pensando. Pensando en Ale, en mi vida, en lo que quiero, en mis sentimientos, en mi futuro. Nuestra clave se está desvaneciendo, como las huellas que pierdo una vez el balón choca con el travesaño. ¿Qué hago en Lurin? Las noches, las peleas, las miradas incompletas, la vida....

Sonrisas no son nada

Mientras Huasaca habla del poder de Dios y cómo el demonio nos invade, como la droga que transita en nuestras venas, como el alcohol que exige la dimisión, yo me pregunto cómo la sugestión hacía un dios miente nuestros corazones y les permite salir adelante. Me callo, aunque hecho de menos los días de 12 años atrás, la catequesis y los amigos de niño. Dios y yo, no tenemos nada que conversar ni leer las cartas perdidas. Solo siento que Huasaca cree en lo suyo y no quiere morir gracias a esa creencia. Quisiera decirle que las iglesias son una mierda, que no existe el demonio, ni arriba ni abajo, que nuestros dios es una reinterpretación del día, del sol. Día y noche. Sin embargo tengo envidia, estamos Chino Pepo, Relikia, Chacarita, Huasaca y yo. La esperanza de sobrevivir en la calle, destruyendo a tus enemigos. Y soy el único de ellos que no me cuadra esa  idea, que se pierde en sus pensamientos para encontrar razones, en el amor de Tania, en lo que siento por Alessandra. El amor de dios sacó a Huasaca adelante, el amor, su familia. No siento nada de eso, solo la sin razón de querer mucho a Tania sin explicarme cómo. De haber dicho la palabra amar, de condenarme con eso y de sonreír ante alguna sonrisa suya. Encontrarme nuevamente en el pasado, luchar por hacerla feliz. Camino por la noche con mis amigos. Un pase, dos. No siento nada de eso. Y cuando el negro Elvis pone su  navaja en mi cuello y yo quiero que termine de una vez. No me alejo y no me siento bien, ni mal. Chino Pepo y Relikia me alejan, Huasaca le compra la coca para que no me exponga a pagar yo solo la destrucción de Elvis. Todos me piden perdón, no debieron llevarme al castillo. No supe que responder, solo quise que termine de una vez. Yo no siento nada de eso, pero me sale una lagrima. Huasaca habla de que Dios nos ha salvado, prueba nuevamente la coca comprada, la vida consumida. Me la ofrecen, yo no siento nada de eso, prefiero un vaso de ron más. La noche y las sonrisas que no valen nada.

¿Cómo se pronuncia la "frase" amor?

Si estamos siempre juntos aprenderemos a querer. Me pregunto porqué Alessandra hizo dos blog, uno para él, otro para mi. Quizá quiso mantener la imagen del corazón, quizá quiso esconderse a si misma de sus palabras. Cuando escribo aquí las palabras suben y bajan y mi mente piensa en el bien y el mal, en cuanto crece mi amor por Tania y cuánto mis pensamientos en Alessandra están, en el amor, en mis dudas, en ser sincero con ella, no decirle mentiras sobre mi vida. Ella separó su vida y no supe poco a poco como ella tenía su vida resuelta con él. ¿Quién te entiende Carlos carajo, quién te entiende Victor?. O quizá yo cabe mi tumba diciendo que soy una persona débil, las palabras gritan más que todos tus silencios. Mientras me encuentro saltando una silbatina pasa por mi oreja. Todo estalla y siento el neutro del sonido, el silbido en mi oscuridad. Extraños son los de mi especie, siempre pensando, siempre preguntando. A una respuesta sigue, una pregunta más, ¿quienes somos? ¿dónde estamos? Decir "te amo" sentirlo en mi interior y no aprender a controlarse. Cuando María me preguntó eso yo me perdí en ellos. Y viví 5 años más. ¿Cuánto tiempo puedo vivir con eso ahora? El sentimiento que tengo con María es el amor por mi verdad, mi compañera, mis desamor sin odio. ¿Cuándo la miré y dije "ella no es la chica que amé"? pasado, pasado. Y estoy acá, en la tribuna. El vértigo y la sensación de no sentirme un gran perdedor de todo. María me dijo que lo que siento por Ale será lo que me marque de por vida. Y yo cierro los ojos mientras mi brazo se llena de veneno. No quiero separarme de mi mismo. No quiero. 

Otra vez, ondulante vació, pequeña piedra en mi interior 

¿Qué hago en Lurin? Estoy siguiendo a la luna, estoy esperando que mi equipo gane el partido. El Mendo me tira un lapo, dice que cante. Lo extraño es que estoy cantando y él a notado que no estoy en esos momentow en el estadio. Estoy en el flat bar, estoy en la av. arequipa, estoy en mi techo escuchando a la lluvia. Estoy extrañando a los amigos que perdí, estoy intentando saber quién soy. Grita conchadesumadre, grita una vez más...

- Vic qué te pasa dime!

- Lo siento Clau, lo siento. No puedo

- Estas pálido, pareces haber visto un fantasma, calmate!-

- No puedo, no me siento bien..

- Se te ha bajado la presión huevón, sientate, calmate -

Grita una vez más, sigue gritando Víctor. Y si escuchas las palabras de Claudia, tienes que darte cuenta que estas decepcionandote una vez más. Sentirte bien, sentirte mal. Nunca de una manera, siempre pensando en la excepción. Claudía dice que soy un huevón, que Tania no merece esto, que no me debo poner así por verla, que estoy mintiendome a mi mismo. Entonces me pongo a llorar y ella me tira una cachetada..

La gente nunca va a entender, porque nunca lo vivió

Y camino por las calles de la av. Arequipa, Clau me acompaña y yo, yo, otra vez yo, me pregunto por qué me siento así, porque extraño a Tania acá y me siento culpable de esto, de mis acciones, de mis decisiones. Entonces busco razones para sentirme bien, entonces me doy cuenta que mi mejor amigo está ganando el amor de Alessandra, que ella busca en él la verdad. Sonrío, Clau me dice que me sienta mejor ¿Qué hago en Lurin? Las personas gritan el segundo gol. Puedes apretar fuertemente mis manos, la pared sigue diciendo lo mismo.

Desde chico estoy aquí, muchos triunfos festejé, las derrotas he llorado.

Quizá cuando apretaba la mano de Carlos y me hablaba, se aferraba a que él no lo deje, que sea el apoyo que necesita. Comportandome con el gran huevón, Carlos es el camino más certero. Y yo quiero que mi amigo la quiera y yo quisiera verla sonreír. Y me siento triste por no estar con ella y me siento triste porque Tania es mucho más verdad que Ale. Y todas mis acciones. Y todas las personas que quiero. Todos los fuegos del cielo. Las llamadas y no contestar las llamadas. ¿Sabes qué? Quiero que seas feliz, quiero ser feliz.

Pero igual te vengo a ver

La alegría de esta hinchada, nadie la puede igualar, aunque ganes aunque pierdas....

Carlos la lleva a su casa, ella se levanta y mira por la ventana. Sus zapatillas tantas y sus sueños de querer ser feliz. Camino con Clau de noche y me dice que debo pensar, que me estoy consumiendo. El Díos de Huasaca, la hija del chino Pepo, los gritos, Andrea y Tania, la universidad. No sé lo que sigue. Quiero entregarle una respuesta a las calles, a mis amigos, a mi mundo. Mi sueño subterráneo y mientras Cotorro me levanta en peso y dice !ganamos conchadesumadre, ganamos! yo grito una vez más. La pica pica, las lagrimas. Siento que hay muchas preguntas sin responder y sometimes para sentirlo. Cómo quieres aprender a Vivir Víctor ¿con una navaja en tu cuello? ¿con esas historias que rondan por tu cabeza? ¿Con el amor de Tania?. Estoy en la tribuna, tocando el cielo. Llorando sin razón, porque mi equipo pasó no es lo verdaderamente importante. Porque quizá con todas esas acciones hay una consecuencia. Y esa consecuencia quiero que seas tú Alessandra. Mi vida es un desorden, mi corazón vuelve a convertirse en un vendaval y te guardo en mi interior. 

...Yo soy del Municipal

Gracias Academia,  gracias Tania por otorgarme esta oportunidad.
Gracias Clau por la cachetada,  buen viaje amiga mia.

Cuando quise  cuidarme Huasaca, mi estrella estuvo allí para acompañarme...

(sonrisas en mi interior..)

Danzas

Tantas cosas que hablar, tantas historias que me envuelven con su cariño. Tanta locura acá en mi corazón. Y llegar un poco ebrio a casa a dar vueltas con una canción. No cristales, no mentiras, no llorar. Si te detienes a pensar tan solo es un suspiro y una mirada a la vida. Y sonreír cuando te das cuentas que hiciste lo correcto. Quisiera escribir pero debo correr, el partido va a empezar...

:)

PD: Dedicado a Anakin Skywalker

El viento bajo el té

The Hazards Of Love

Siempre me he preguntado qué nos lleva a enamorarnos. A entregar todo por una persona. A lucharla, a sentirse pleno. Siempre me he preguntado si los problemas que surgen a causa del choque de olas (la de los días solo, la de los días completos, la de los días inocuos) o eran solo la naturaleza humana que nos hacia no ser correctos. No encajar. Como una revolución en donde nunca ganan los desprotegidos que riegan su sangre para el rojo del triunfo. Si no ganan los que se aprovechan de la situación, los que piensan en uno y nunca piensan en dos. Los "ganadores". Siempre me he preguntado porque no dejaba de pensar y rompía con la situación, con el equilibrio de los factores e incendiaba mi mundo para bailar junto a ella mis pasos. De dos, no de uno. Porque pienso que la respuesta no esta en otra persona, si no en mi. Pero si me entrego. La respuesta esta en mi, y mi cara dura corazón que no quiere encontrarlo.

Un globo

Cuando él se silenció y dijo que se tenia que ir estalló en llanto. Camino y camino, con sus pies aferrándose al suelo, echándoselo al andar como para que el viento se convierta en cal y así callar el silencio. Me pregunto porqué las mentes no se conectan con el corazón, porque el corazón trata de poner ideas en nuestra mente. Zamalloa dijo que todos respondíamos a una ideología. ¿Cuál es mi ideología con respecto a Alessandra?. No lo sé. Solo sé que construimos muros entre nosotros para protegernos. Porque cada uno espera que el otro no le haga daño y cada uno tiene una concepción de lo que otros quiere. Sin embargo los dos queremos que nos quieran. Que no nos mientan. Los dos queremos que esa estrella brille sin cesar y nos tranquilice, nos proteja, nos ilumine. Solo tú sabrás lo que me cuesta no mandar todo a la mierda y besarla. Y todo lo que me cuesta entender que no soy lo suficientemente fuerte para responder sus interrogantes - sus dudas, sus ganas, su pudor, sus esperanzas - y escrutarme en esperar que ella me de el empujoncito. ¿Es verdad que yo creo que no respondió como tenía que responder? o es que solo quiero tapar mi estupidez de no saber vivir. No lo sé. Sin embargo me pregunto por qué me siento embaucado. Por que lloro pidiéndole que se calle, que me bese, que nos larguemos. Me pregunto cuál es la naturaleza de estar mirándola por horas y ser feliz porque ella es feliz. ¿Por qué tienes que pensar tanto?

Y se cierra corte, risas, no hay luz, se prende de nuevo, corte comercial, luciérnaga.

La tercera parte

Es un bus, un bus donde ambos estamos sentados con la cabeza encima de otra. Cansados, estamos con resaca, vencidos y los ganadores somos ambos. Nos miramos sin vernos. Vemos dentro de nuestros corazones. Queremos romper el equilibrio. Incendiar. El cementerio esta muy lejos de Lima y de su casa. En el camino recuerdo todas las veces que estuve parado buscando techos en donde mirar la pelea que los chicos tienen en busca de lograr un estatus, una condecoración. Eliana es feliz porque tiene a Camila en los brazos y me dice mediante el facebook que "siempre hay algo que hace sentirse bien cuando el otro esta bien". Yo no lo he contado sobre la hija que perdí, sobre mis noche en que dormí abajo de la cama de Alessandra, de Tania y su lucha por equilibrar los sinónimos que Andrea llama amistad. No sabe nada, no sabe todo. Me gusta su dulzura y me preocupa su resignación. Su resignación por tener una hija que ama pero que no quiso tenerla. Es un ironía. A ella no le interesa la guerra en Irak y a mi el puente arriba de la Av. Venezuela no responde por qué el camino al cementerio se me hace largo... cuando Milagros está a mi lado. Me gustaría contarle de Alessandra como le conté a Milagros. Ella quiso que ella fuera y yo siento que ella fue. Y siempre será la mujer de mi vida como Eliana hizo la luz de sus días a Camila. Fuerza cósmica. Fuerza en ti.

- ¿Quién eres tú para saber qué no quiero?

- Es que cikuta, el amor es una huevada, no existe, existe una amistad que lleva sexualidad. Existe una sexualidad que nos lleva a explotar. Porque el amor no existe, hay que inventarlo pero mientras hay que distraernos para romper nuestros problemas y trascender. En chupar, bailar, no hacerce paltas. Ser feliz.

La noche se hacia larga, ebrio yo y ella también, sin embargo seguía maldiciendo y siendo tan fuerte, tan ella. Engreída y en contra de todo, en contra de no pasar la noche en la calle y vivir. Yo me cagaba de miedo, pero sabía que debía estar allí.

- Abrázame -

La abracé. Yo la abracé fuerte. Nunca supe cuanto sentimiento le puse pero sentía que era mi último suspiro

- Ya no eres el chico rudo que eras, ni ese chico que todo podía y se cagaba en todos. Pero para mi eres cikuta, !ese cikuta...! (risas)-

Resultó que sí. Resultó que lo dijo, que me siguió besando y fue la primera vez que sentí que tenia toda la fuerza del mundo. Que no tenía frío, ni miedo, ni lagrimas. Que la pulsera me quedaba en el cuerpo. Que resultaba que podíamos decir todo pero que, juntos, podíamos pasar la noche así, diciendo nada que no supiéramos. Tan desnudos en nuestros corazones como ardiendo en nuestras acciones. En nuestra estrella.

El bus me lleva. La madre de Milagros me dice la verdad, me dice todo lo que ella nunca me dijo. Y sé que Alessandra es la persona que siempre le gustó. Pero en la oscuridad mando a la mierda toda la cobardía que tuvo. Que la llevó a suicidarse. A no dar el paso que faltaba y elegir el suicidio. Eres valiente, eres mi todo. Eres mi contradicción.

¿Contradicción no Milagros, contradicción no? jajajajaj

No

El viento bajo el té

Alessandra me pidió una promesa. Alessandrá me pidió que no le escribiera, que no la llamará, que no le diga que me cago por ella, que no le diga que quiero pasar el resto de mi vida con ella. ¿Cuántas veces las personas que se quieren se hacen daño?¿Cuantas veces se reprimen? ¿Cuantas veces podemos hacer cosas que nuestro corazón no quiere?¿Eso es madurar? ¿Eso es crecer? ¿Eso es triunfar?¿Estoy haciendo bien?.

Caminar, estar sentado en la av. Arequipa y caminar borracho mirando al mar. Sentir que no es mentira. ¿Dónde me lleva este camino? . Mi madre me despide con un beso. Ya no quiere que rompa más tazas. Yo no quiero sentirme mal. Quiero ser feliz, quiero encontrar mi mejor pregunta. La universidad me da fuerzas. Alessandra me las da de la manera más retorcida y sincera que mis sentires perciben. Tania me envuelve. Yo cierro los ojos.

A veces la historia sí es parte del destino. Y nuestros actos buscan encontrar nuestro destino. Hacerlo. No movidos por la certeza. Sino movidos por la fuerza cósmica que nos hace vivir. Lograr. Gritar. Mi estrella lo sabe. No sé cuánto lo sabe Alessandra pero es una promesa. Y su sonrisa mi respuesta. Porque perder no es apartarse del juego. Es solo convertirse parte de su historia. Amalgama. Luz. Mi cariño. Mi agradecimiento. Mi corazón.

Mis convicciones y mis secretos. No siento que he dicho todo, no siento que se hizo justicia a lo que siento. Pero siento que en el aire están las pruebas. Y servirá de oxigeno para todos, para ella, para nuestra bebe, para nuestros guardianes.

Y cuando estés junto a ella. Tú mi hija. Tú Milagros. Estén allí, sabiendo que sus respiración (su lucha) sirvieron para que nosotros (sí dos, no yo porque la esencia es mutua) pudiéramos llegar aquí.

No existe dios, no existe solución en otra relación. Existe la magia. Y nuestro amor lo comprobó.

Trascender

"un globo no porque eres gordita. Un globo porque tienes adentro el oxígeno que tiene la fuerza de elevarme, de seguir creciendo a pesar que el tiempo deje de sonar. Un globo porque cuando ya no te pueda tocar seguirás subiendo. Y a pesar que ya no te pueda ver seguirás subiendo. A lado de las personas que más amo. A lado de mi cielo. A lado de ellas dos"

Adjuntar

Nunca te ha pasado que caminando por las calles perdidas de Magdalena vieja tienes la sensación que los ojos de papel te observan en un marco de silencios bulliciosos y empanadas con emolientes llenos de amores. ¿Puedes perderte y enamorarte en la esquina de una vieja tienda, las chelas nunca se acaban?.

Donde los mendigos duermen yo puedo ser feliz, donde la fanaticada llora y dice "entendi cosas", las sonrisas igualmente pueden sonreir. Es momento de ver a los muchachos de ojos de papel o seguir perdido en los bulevares de la ciudad de Lima.

¿Spinetta vino al Perú, no? Me pregunto si hay golondrinas en la Plaza 2 de Mayo.

Esteban en la calle azul

Esteban bajaba como todos los días a la calle trasversal de Quilca. El mal olor se combinaba con el buen humor que llevaba debido a que ese día se venia un buen concierto. Eterna Inocencia venia por primera vez a Lima y era algo que habia esperado por mucho tiempo, era, sin lugar a dudas uno de esos días luz que tanto esperaba para olvidarse de los problemas que lo acogian, problemas que sin bien no eran tan serios (vamos, Miguel al menos tienes todo) era importantes porque no eran tangibles, eran inconsistentes, de adentro, esos que afectan más ante las dudas.

-Ya pé causa!, tan temprano - grito desde lo lejos Básica
-Básica! - respondio Miguel sonriendo, estaba feliz de no tener que esperar mucho a que alguien llegue para sacar un trago- oye hay que sacar una oferta pues - agrego.
-Asu! qué ya tas con la garrotera, te quieres empilar para ver a esa banda que me contaste, yo ni sabia que habia concierto, tocan Los Acidos támbien ¿no?, voy a ver si la regateo pa zamparme al salon - Respondió

El sol quemaba aún esa pudredumbe de orines y papeles de revistas deshojadas que tiraban los vendedores. Quilca lucia muy "iluminada" para ser... Quilca, pero esto a Esteban no le importaba, al parecer la jornada iba a hacer muy completa, tenia un par de soles, su entrada y qué más.
Solo quedaba olvidar.